有机会与我们早已失明的青年朋友会面; 在路上紧急; 演讲给陌生的听众; 从孩子口中期待已久的第一个“妈妈”或“爸爸” - 每天都有很多事件唤起我们的情绪。 我们对他们感到尴尬，害怕从侧面看到荒谬，克制自己，并认为我们正在控制他们。 然而，情绪一次又一次地占领了我们。
双重标准
也许事实是，我们在一个控制自己感情的能力 - “控制自己”的社会中长大 - 总是被视为一种美德。 自我控制，就像一个警惕的警卫一样，不断地提醒我们：不要太情绪化，不能公开表现你的愤怒，你需要隐藏你的恐惧，抑制兴奋，甚至是快乐。 任何强烈的情绪反应可能看起来不合适，荒谬，甚至淫秽，并被视为我们弱点的表现。 没有多少例外：很多人在某些情况下遇到了快乐或焦虑。 所以，一起大声喊叫，在足球场吟唱口号，或者与电视屏幕共鸣，海啸浪潮席卷了一片宁静的海滩，这很自然。 但是，举个例子，在晋升之时在办公室里跳舞，说得温和一点，不被接受 - 因为它没有被接受，并且公开地经历着他们的悲伤。
艰难的自我控制为我们创造了一定的心理安慰：仪式化的情绪表现有些软化了情感状态（强烈的短期情绪体验）并加以规范。 但与此同时，自我控制导致挫败感，在我们感受到的和我们的行为之间产生了一个危险的差距。
那些在生活中有自己的情感障碍的人，有时会在奇迹般的药丸帮助下“淹死”它。 在他们看来，很多人责怪他们父母的过度敏感，他们“错误地”提出了这些问题。 但是那些人和其他人不知道或者忘记我们生活中表达情感的重要性。 感谢他们，我们表达了我们真正的“我”，并对其他人变得更加清楚。 另外，情感对于我们的生存是必要的。 查尔斯达尔文首先提出，情绪表达具有进化生物学意义*。 任何来自出生的动物都具有传达关于另一个人的意图的信息，在困难的情况下，可以在没有思考的情况下本能地行动。 在这个意义上说，压抑我们的情绪，我们从字面上把自己置于危险之中，因为他们每个人都扮演着自己的特殊角色。
恐惧
告诉我们一个真实或想象的危险。 他捕捉到了目前对我们生活至关重要的事情。 恐惧不仅需要信息，还要给身体命令：如果有必要运行，它会将血液引导到腿部，或者如果需要思考，则引导到头部。 通常，恐惧会调动我们的能量，尽管有时它的效果会变得相反：当我们决定如何在特定情况下进行时，它使我们瘫痪。
愤怒
有时与他可以挑起的暴力相混淆。 通常情况下，当他怀疑自己没有被认真对待时，这种感觉涵盖了一个人（而且有些人一直都是这种感觉）。 但是愤怒可能并且是有用的：它导致激素释放到血液中（包括肾上腺素），并且它们反过来提供强大的能量飞溅。 然后我们感受到我们的力量，我们感到勇气和自信。 另外，愤怒告诉我们，我们已经到了一个超越这一点的地步，我们可以不再控制自己 - 从某种意义上说，它取代了暴力的表现。
悲哀
有助于逃脱体验损失（亲近的人，自身的某些品质，物质...），并返回生命的能量。 它可以让你“克服自己”，适应损失，并再次找到失去的意义。 另外，悲伤的经历引起了其他人的同情和关注 - 我们感到更受保护。
喜悦
最想要的情感。 她释放出最多的能量，刺激快乐荷尔蒙的释放。 我们感到自信，我们自己的重要性，自由，我们觉得我们是被爱和被爱的。 快乐充当磁铁：吸引其他人，帮助我们分享我们的感受。 众所周知，微笑和笑声具有疗效，增强了身体的免疫防御能力。
心灵和感觉
情绪的另一个重要优势是他们让我们变得更聪明。 很长一段时间，科学在某种意义上贬低了他们，置于思想头脑之下。 毕竟，从进化的角度来看，情感是出现在“前人”古老思想的深处，与动物的本能行为密切相关。 特别是对有意识思维过程负责的大脑皮层的新部门出现很久以后。 但今天人们知道，纯粹的思维不存在 - 它是由情感滋养的。 美国神经学家安东尼奥达马西奥（Antonio Damasio）证明，没有情绪的知识证明是不育的，感情冷淡的人不能从他的错误中学习。 有趣的是，儿童和成人只有在积极和充足的强烈情绪冲动的背景下学习和记忆新事物，这种冲动形象地说，打开了通往神经连接新领域的大门。
知觉也不存在情感。 我们感受到的每一个字，每一个手势，气味，味道，形象都会立即被我们的感受所“解释”。 没有情绪，我们会变成机器并拖垮一个相当无色的存在。
心理学家Daniel Goleman（Daniel Goleman）介绍了“情商”的科学概念。 他得出的结论是，我们个人的成功与智商（智力发展的指标）无关，而与情绪系数（EQ）无关。 根据实验数据，他证明，在专业环境中，最成功的不是拥有各种文凭的专家，而是具有宝贵人类素质的人员 - 分析他们的感受并管理他们自己和他人情感的能力。 例如，当这样的人被要求帮助他们解决问题时，其他人也会很快回应，而“情绪残疾人”（低情商）可以等待几天以回答他们的请求。
无意识的声音
情绪告诉我们关于自己或我们正在处理的最重要的信息，因此他们应该被信任，倾听他们并依靠他们。 乍看起来，这种存在主义的立场似乎与我们许多人的个人经历相矛盾：我们不止一次错了，在感情之际行走。 德国最大的哲学家马克斯舍勒（Max Scheler）通过存在两种感受来解释这种矛盾。 一方面，有接触的感觉，就像一个触摸机制。 当我们感到快乐时，我们感觉更好，我们可以放松，我们不那么焦虑，这意味着我们能够体验“更多的生活”。 如果某些事情让我们感到不安或愤怒，我们几乎感觉到我们被剥夺了健康和能量 - “生活的一部分”。 联系感受传达了关于我的健康和我的活力所发生的事情的生存意义的重要信息。 但是这种感觉（通常来自童年）不应该依赖于决策，重要的是能够将它们删除，并放在括号内。
但还有另外一种感觉 - 遥远的情绪。 他们与我们目前的状态没有直接的关系，但他们发现了一些对另一个人非常重要的东西。 这是每个人都知道的直觉。 这是什么促使我们问亲人：“有什么事情发生在你身上？”或命令：“我们必须紧急呼唤家人！”他们不教我们听远方的感受，但他们让我们立即评估一群人的气氛，对话者或情况。 如果你重新开始你的生活，你可能会注意到，所有最重要和最正确的决定都是依靠天赋：理性的解释通常会在晚些时候出现。
相信你的情绪可以而且应该受到教育和训练。 重要的是不要混淆关于我们亲自沟通的接触感受，也不要与遥远的人谈论另一个人。
高电压
当经验的力量太大时，我们就有了心理保护机制 - 我们没有其他感觉。 抑郁，冷漠，昏迷 - 所以从外面看，从内部看，人不再像麻醉一样受到伤害。 抑制（“被遗忘”）的情绪转化为身体感觉，消除情绪体验与造成感觉之间的关系。
有时情绪会采取相反的方式。 悲伤有时表现为欣快兴奋; 快乐 - 流泪; 有时我们可以大声地大笑 - 只要绝望不会压抑我们。 心理防御机制耗尽我们的精神和体力，几乎总是变得无效：在某种程度上，真实的感受冲破并压倒我们。 那些成功隐藏自己情绪的人也会受到压力。 你可以描绘笑声，发火，对你的真实感受撒谎，但你永远不能永远假装：他们迟早会出来。 所以最好能够把它们照原样。
为感官练习
你的脾气暴躁或超敏感，臭名昭着，或恐惧瘫痪......尝试掌握一些简单的练习，这将有助于协调你的情绪。
你没有整合
你忍住了，不让自己表达愤怒和快乐......你的行为有一个动机，它不容易辨认。 出路是“放手”自己，释放你的感受。
1.尝试用手势表达感情。
言语很重要，但我们90％的情绪都是通过面部表情，身体来表达的。 微笑，姿势，手势 - 即使是对肩膀的简单耸肩，也可以说明我们对长期演讲发生的事情的态度。
2.认识到情绪的存在。
如果一个孩子害怕狼，说服他在我们的森林里找不到他们是没有用的。 接受他的感情，父母可以问：“我能做些什么来平息你？”害怕不是羞耻，不应该为恐惧感到羞耻。 我们的情绪都不是危险的，他们是我们的盟友，我们不应该经常等待一个肮脏的诡计。
3.记日记。
这就像是与朋友分享你的感受。 这样的书面故事有助于记住被遗忘的情绪，思考他们，培养对他们的态度。
你因恐惧而瘫痪
“赌注”越高（即失败的损失越大，获胜的回报越高），恐慌就越多。 你非常害怕失败，所以你在精神上画出了最灾难性的情景，而你的双手正在跌落。 出路在于掌握你的感受并克服意志的“瘫痪”。
1.在恐慌的时刻，寻找过去在你脑海中浮现的情况。
他看起来像害怕你的人是谁？ 也许是那个在童年折磨你的老师，还是一个没有给你通过的邻居？ 每一种压力的情况都会唤起我们对过去经历过的经历的回忆，通常是在生命的头六年。 我们无法克服的恐惧感又回到了我们身上。
2.呼吸适当。
将注意力集中在呼吸上：延长呼气，缩短呼吸以消除内在感觉。
3.记住你的成功。
例如，你如何精彩地通过考试或赢得一个朋友的网球。 基于过去的成功和相关的快感，你可以克服看到未遇事件的灾难性场景的愿望。
4.准备测试。
考虑事件的可能变体，确定你想要在任何情况下实现什么，以及你可以给予什么......这将帮助你更好地控制自己的情绪。
5.看看对话者，但不是直接在眼里，而是在他们之间。
你可以专注于你说的话，而不是你眼中的内容。
你脾气暴躁
出路是学会拥有自己的感受并管理冲突情况。
1.不要累积索赔。
你越是将自己储存在自己身上，你就越有可能失去。 说到你的说法，你可以帮助自己避免肆无忌惮的愤怒。
2.学会清楚地表达你的感受。
说出困扰你的感觉。 没有抱怨或指责，公然说：“我在工作中遇到问题，我搞砸了，不知道该怎么做。”
3.暂停。
大脑需要时间作出决定并控制情况。 放松太阳神经丛：深呼吸，屏住呼吸几秒钟，呼气并等待再次呼吸。 时不时，闭上你的眼睛2-3秒钟：关闭视觉信号可降低电压。
4.方法“X，Y，Z”。
美国心理治疗师Haim Ginott建议在计划中建立他的陈述：“当你做了（X）时，我感到（a）Y，并且那时我想让你做（a）Z.” 例如：“当你责备我迟到时，我感到内疚。 你最好拥抱我而不是责骂我。“
5.伸出你的援助之手。
在回应侵略侵略之前，问“侵略者”：“你有什么不对？”或者给他休战：“我开始紧张，让我们暂停，冷静下来”。
你是超敏感的
你同样情绪化的反应和批评性言论，并致意。 出路是与人建立平衡的关系。
别挂在你自己身上。
你不必担心别人对你的看法。 试着从自己身上“离开”一下，展示移情（同理心）。 学会把自己置于另一个人的角度。 他在想什么？ 怎么回事？ 视角的这种改变有助于改变关系战略。
2.不要争取每个人都爱你。
有时你应该抓住机会并同意别人会不喜欢你的行为，但有人会使生活复杂化。 不可能避免出现竞争，反感，人格不相容的表现。 你越清楚这件事，你就越容易接受它，而另一件则会更难以欺骗你。
3.尝试找到“触发”情况。
列出你特别容易受到伤害的情况以及引起你不适当行为的词汇。 再次面对他们，你可以学习他们，不会迷路。
4.避免分类预测。
为了有条不紊地吸引我自己（“我必须做一份事业！”）或者是一个小调（“我确信我会一辈子生活在一起......”）你没有得到好处：你感到你的烦恼有罪负担，这会削弱你的生命力并没有给胜利的调子。